Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

О том самом пиве, родятлах и детском алкоголизьме

Преамбула.

Лето 1980 года. Мы уже постоянно живём в Союзе и в тот момент, даже у себя дома в Москве. Соответственно периоду времени, есть определённые.... Э.... Моральные установки в плане поведения товарищей офицеров, солдатов и старшинов в публичных и не только местах. Одна из таких - офицер не должен публично употреблять алкогольные напитки на улице. Квас из бочки - можно, а вот пиво или вино - уже нет.

Фабула.

Т-щ тогда ещё капитан, я, сослуживцы в количестве двух и ихуевы двое детёв плетёмся по Арбату. Родятлы в форме, уж не помню по какому случаю. Жарко шопиздец. И тут... О чудо! Свежеоткрытый (для нас) киоск с автоматами по продаже розливного ПИВА. В принципе, тот же автомат что и для обычной газировки, но с пивом унутре. Стоило, ЕМНИП, 15 копеек за 0,5. Других вариантов налива не было. Но это не точно. Далее, понятный сценарий. Родятлы закупаются по кружке на рыло, проводят осмотрительность и собираются уж было приступить... Но не тут-то было. В зоне прямой видимости появляется патруль. Родятлы переглядываются и отточенными движениями передают кружки младшему-по-колено, то есть нам. Со строгим наказам: Не расплескать! И начинают извлекать документы...

Патруль проверяет документы, козыряет... И как раз в этот момент, мне приходит идея - таки попробовать енто пиво, которое как известно - только для взрослых, а значит очень вкусное. Команды "Не пить" не было. Значит - пить можно, но не расплёскивая. Что я немедленно и выполняю. Мне так показалось, что у старшего патруля фуражка сама отдала себе команду Кругом! И выполнила её. Старший превратился весь во взгляд... Он ждал и алкал... Но увы. Я, вылакав из кружки сколько-то там, лишь облизнулся и спросил что-то типа, придётся ли отдать кружку обратно в автомат... Старший вздохнул, примерно как лошадь и ушёл вместе со своим патрулём дальше. Родятлы, проводив патруль взглядом, от которого по идее должны были упасть низколетящие спутники врага и заглохнуть все атомные реакторы в округе, отобрали у нас кружки и припали к ним. По-моему я даже слышал шипение и видел пар.

О происшедшем, никто и никогда специально не вспоминал. Кроме деда, но об этом другая история.

Так вот. Пиво я всё равно не люблю.

Об овчарках и детях

Осуществляем выгул. Волчарка не торопясь звездует по кустам. За кустами группа подростков. Девочке лет 14 и двум пацанам лет по 14-15. Смехуёчки-пиздюхаханьки и всё, что прилагается в таком возрасте. Волчарка делает поправку на ветер и напрямую к девочке. Девочка же, бросив всё начинает Волчарку наглаживать и начёсывать. Причём, делает это в нужных местах и с нужным усилием/интервалом. Ну, то есть явно знает как применить немецкую овчарку. У Волчарки уши в походном положении, пасть открыта, из звуков только гыыыыы.
Один из пацанов делает какое-то движение... Дальше как в кино. Гуманность - выключено, чадолюбие - выключено, не убий - выключено, уши - прижаты, холка - поднята, главный - включен. И при этом издаётся звук. Это не просто рычание. Это угроза зверя, который сейчас будет убивать. Пацанов сносит метра на три. Они явно прекрасно понимают что случилось и почему. Но при этом, на таком же уровне рефлексов и интуиции знают, что это пока лишь угроза. Девочка же стоит и ржёт над ними. Но ладонь при этом лежит у Волчарки на носу. Ковшиком. Спереди. Ну т.е. на защиту явно деточка ходила. И точно не только со своими собаками. Один из пацанов вопрошает: это "она"?. Ага, говорю, она. На что следует не менее великолепное обращение к девочке: А я так и знал! Вечно, вы, суки, между собой договариваетесь... Вот тут даже Волчарка заткнулась. Посмотрела на меня. На пацанов. Обернулась на девочку. И сделала резкий шаг в сторону пацанов. Эти ещё раз отпрыгнули. После чего последовал ещё один комментарий: Вот! Я же говорил! Самая настоящая женская солидарность.

Какие умные и начитанные дети, подумали мы с Волчаркой и пошли дальше. Девочка, отточенным движением скатала волчаркину шерсть со своих брюк и продолжила глумиться. 

О мядальках.

Начало в тут.

У кого нет Вконтагда, докладываю голосом:

т-щ Александр Поволоцкий из Москвы излагает:
Видел в метро девочку из КК. Медали только что не на попе. Давно пора это регламентировать
КК, если кто не в курсе, это ни что иное как Кадетский Класс (или Корпус). И вот что я имею сказать на эту тему.

Собственно, всю тему надо поделить на две части.

Первая часть - процессуальная.

Под понятием дети, в данном случае мы считаем оных от примерно 5-6 до 15-16 лет.

Надо понимать, что награды как таковые, можно условно поделить на визуализируемые (медаль, орден, почётная грамота) и невизуализируемые - премия, устная благодарность и пр. Первые можно показать и предъявить. Их предназначением можно считать выделение обладателя от всех остальных граждан в глазах окружающего общества. Вторые же, предназначены скорее для удовлетворения эго обладателя, без визуализации и публичности.
Идёшь ты по улице, на груди мядаль. Али орден. Все пялятся и неимоверно уважают. Наверное. Это понятно. Это даёт носителю возможность почесать своё ЧСВ и эго. Показать, какой я ух и эх. Другие, неотмедаленные - завидуют. И не всегда молча. Хотят такого же почёта и респекта с уважухой.
А вот нет у тебя медали, зато в кармане премия в размере годового оклада. Никто не знает. Не завидует. А т.к. не знает ничего, то и не жаждет такого же, если не большего. Про Сталинскую и Ленинскую премии сейчас не говорим.

Основная, КМК, задача визуализируемой награды, отнюдь не в выделении кого-то. А в том, чтобы заставить окружающих стремиться к тому же. Зависть и желание выделиться иногда толкает на весьма неординарные поступки.

Часть вторая. Воспитательная.

Ребёнку можно мозг сожрать через ушные проходы ложкой Фолькмана на тему того, что Вася приносит пятёрки, а Нина вышивает крестиком и выносит сама мусор. И это не возымеет никакого воздействия кроме как инстинктивное закрытие тех самых ушных проходов наушниками (в лучшем случае). Почему? Потому что нет нужной мотивации. Ребёнку конечно будет приятно (наверное, но это не точно) выслушать благодарность за вымытую посуду.... Но... Какого хуя? Посуда моется из-за необходимости иметь её чистой, а не из-за того, что некого за это похвалить. Да и благодарность эту во дворе не предъявишь. Могут и оскорбить за такое. Типа, ты чо, баба, посуду мыть?
Ровно тоже самое с учёбой. Если детёныш не хочет читать бред по истории, то иногда, проще его сразу убить и отсидеть, чем объяснять в общем-то те же 9 лет, зачем ему это надо. Мотивации в школе нет и в ближайшем оборзимом(sic!) будущем не предвидится. Значит что? Значит нужна какая-то ещё мотивирующая стратегия.

Чего хочет ребёнок в школьном возрасте ну вот больше всего? Двух вещей. Свободы (в его понимании) и быть максимально похожим на взрослых. Похожим атрибутивно. Сигареты, мотоцикл, нож, пиво - это всё одного поля ягоды. Это атрибуты взрослой жизни (как и явиться ночью пьяным в жопито или послать на хуй кого-то из окружения). Атрибутика очень важна. Она поднимает её носителя выше своих ровесников внутри детской социально-иерархической системы. И если у тебя настоящий охотничий нож, как у отца, то ты крут. А если это штык-нож, то ты неимоверно крут. А если есть фотка, где ты с автоматом, да ещё и стреляешь - то ты просто невъебенно крут. Если не зассал придти в школу в стандартном камуфле, своём камуфле, которое по росту и сидит как надо, а на вопросы отвечаешь - да фигня, надеть больше нечего было - тебя будут ещё месяц вспоминать. Ну а уж если тебя родители влёгкую отпустили с друзьями на дачу с парой ночёвок и при этом не звонят каждые пять минут на телефон - ты становишься местным божеством (родятлы обложившие периметр дачи минными заграждениями, собаками и снайперами условно не показаны, они чистят и смазывают пулемёт чтобы никто не разбежался).

И остальные дети, видя весь этот праздник жизни - завидуют. По чёрному. Они хотят того же и так же. К этому, к становлению на внеочередную ступень на иерархической лестнице они будут стремиться впереди собственного визга.

Теперь о мотивации вообще и в КК в частности.

Мотивировать аттрибутивно надо. Первый мотив - форма. Их бин есть. И форма и погоны и аксели, разве что шпор нету. Верный ход? Верный. И вот тут мы влетаем ровно в ту же проблему. А как мотивировать к учёбе? Форму с погонами снимем? Да ебись она провались ваша форма, скажет ребёнок перед очередными, на хуй никому не нужными экзаменами. И будет целиком и полностью прав. Следовательно, что? Нужен атрибут, который потянет мотивацию вверх. Железный, непреложный и абсолютный. А надо что? Нужно чтобы как у взрослых. Форма есть? Есть. Погоны есть? Есть. Чего нет? Медали (за 25 лет воровал со склада и не попался без залётов) нет. И вот едет такой детёныш в автобусе, вся грудь в медалях, а окружающие дети ему завидуют. На а хуле? Прям совсем как взрослый. И в форме и с наградами... Ну хочется же чтобы так же! И чтобы все на тебя смотрели и восторгались... Что при этом взрослые думают - лучше не знать. Ибо думают, в основном нецензурно.

Плохо? А вот хрен его знает. Абсолютного ответа на этот вопрос нету. С точки зрения детской психологии, здесь всё хорошо. Кроме одного. Обесценивания смысла боевых наград, на которые они так похожи. Но детям, в общем-то, на этот смысл глубочайшим образом пофиг. И не потому что они такие циники и пофигисты, хотя, и не без этого. Им попросту недоступен этот смысл. Они его не в состоянии осознать и понять. Как и некоторые взрослые, между прочим.

Можно сделать детские награды не в виде кружочка, а в виде квадратика? Можно. Но ровно в тот момент, как они станут детскими - вся мотивация исчезнет. С детской медалью, её носитель становится обыным ребёнком, совсем непохожим на взрослого.


Ввести статуты? Разграничить ношение? Ограничить количество? Всё что угодно. По-большому счёту, взрослым это пофигу. Абсолютное большинство награды не носит.

Ввести для детей нашивки как у скаутов? Не вопрос. Но сначала придётся ввести такие же у взрослых.

Жызнь жывотных

Делаю яичницу с колбасой. Фоном, на высоких оборотах отжимает стиральная машина, идут новости. Т.е. уровень шумового фона можно себе представить. Волчарка дрыхнет у ребёнка на кровати, т.е. в самой дальней комнате. Внезапно... При погрузке порезанной колбасы в сковородку падает один кусочек и попадает аккурат в Волчаркин тазик с водой. Звука падения я не услышал. Через секунду раздаётся грохот и снося по пути холодильник и сервант на кухню влетает охуевшая немецко-фошшысская волчарка.

В. - Тут что-то упало в мой тазик! Немедленно покажи!

Засовывает борщехлебалку в тазик, засасывает кусочек колбасы и недовольно осматривается.

Я - Больше ничего не падало.
В. - Точно? А кошке в плошку?
Я - Нет.
В. - А около ведра, это не оно?
Я - Нет!
В. - Ой, а вон на доске попка от колбаски... Может уронишь, а?
Я - Нет!!
В. - А вдруг она из сковородки выпадет?
Я - Нет!!!
В. - Ну и ладно. Если что, я сплю у ребёнка.

Из под стола выходит Кошка, тщательно проводит осмотрительность, запрыгивает на кухонный стол, забирает колбаскину попку и перепрыгнув на подоконник молча и быстро её съедает.

Мораль. Пиздеть меньше надо. В смысле, меньше слов и больше дела.


Эти йобнутые дети....

Будучи мимокрокодилом, зашёл ко мне один старый знакомый. Знаемся ещё с детства. Ныне, уже почтенный глава семейства и всё вот это вот. Со старшим дитём зашёл. Старшенькому - 15 лет. В вопросах воспитания, знакомец мой ещё более прост нежели даже я.

Дитё обводит жалом тело вакуум-аспиратора, стоящее на табурете и вопрошает: А что это собственно за девайс? -Вакуум-аспиратор, говорю. А что? Дитё замолкает и уходит в себя. Потом достаёт смартфон и вопрошает: Ок, гугл, время полного выгорания листов марихуаны?

Оп-па... Мы аж чуть не поперхнулись. Гугель подумал, но ответа нужного так и не дал. Дитё не смутилось и продолжило поиски. -Что, говорю, практики не хватает? Али родитель твой, о своих подростковых похождениях не всё рассказывал? -Нет говорит... Идея тут возникла.

А идея такова. Раз барыжить траву нельзя, то нужно барыжить готовый, тык-скыть, товар. Т.е. берём, и аспирируем через горелку с травой весь дым в некий сосуд. И продаём готовый дым. Это, типа не листья, барыжыть можно... Кальян, деточка видела и пробовала.

Пришлось объяснить, что УК пофигу агрегатное состояние вещества, главное - масса тех самых каннабиоидов.

На что дитё выдало: Ну вот... А я уже почти бизнес-план составил...

А я, сука, полночи ворочался. Представлял себе картину. Вот приходишь ты в аптеку и говоришь: Мне, пожалуйста, Марихуанин-бета, аэрозоль, 100 доз по 10мг.... А тебе так отвечают - 100 рублей в кассу пробейте...

Пропал ребёнок

Оригинал взят у ilya_ya в Пропал ребёнок
Оригинал взят у rublev.blog в Настасья
Настасья. Знаю её, знаю её родителей. Пропала 3 апреля, в посёлке Никольско-Архангельский (это, как я понял где-то под Балашихой, поселок при о.п. Никольское Горьковского направления жд) 14 лет. Может находиться в Москве



Если кто-то, где-то, как-то... Маякните? Понятно, что фотография на листовке "не торт", потому под катом ещё, более нормальные. Снимал я.

Collapse )

за репост буду благодарен

Ещё жизненного

Зашли тут ночером с волчаркой в Перекрёсток за сигаретами.
Продавщица: С вас ХХХ рублей.
Я: Ага, счас.
Продавщица: Восемнадцать есть?
Я: Нет, мелочи вообще нет.
Продавщица: ВАМ. ВОСЕМНАДЦАТЬ. ЕСТЬ?
Я: Шта?! Мадам, я действительно после почти трёх суток так хорошо выгляжу?
Продавщица: Ну а вдруг вы бороду наклеили?
Охрана уже откровенно ржёт, т.к. знает не только меня, но и детёныша (про него и кассиршу - отдельно).
Я: Да, есть. Документы показать?
Кассирша: Ладно, не надо. Верю!

Тот же Перекрёсток. Детёныш уже подошёл к кассе, берёт сигареты. Мы с волчаркой подходим ближе.
Кассирша: Восемнадцать есть?
Детёныш: Есть.
Кассирша: Паспорт с собой?
Детёныш: Нет.
Я: Восемнадцать есть. Даже больше есть.
Кассирша: А вы откуда знаете?
Я: Как вам сказать... День рождения своего ребёнка сложно не запомнить...
Кассирша: Вы уверены?
Я: В чём? Что это мой ребёнок? Да, уверен. От осинки не родятся апельсинки.
Кассирша: Так вы вместе?
Я: Да.
Кассирша: Так это ваш сын? (Кто ещё не видел фотку деточки?)
Я: Нет, это дочь...
Кассирша: Ага... Понятно...

При всём при этом, надо сказать, что например Егору, в другом магазине продавали сигареты и энергетики без вопросов. Хотя у него как раз возраст на морде лица написан.

Што блядь не так?