Tags: Дневник наблюдений за животными

О том самом пиве, родятлах и детском алкоголизьме

Преамбула.

Лето 1980 года. Мы уже постоянно живём в Союзе и в тот момент, даже у себя дома в Москве. Соответственно периоду времени, есть определённые.... Э.... Моральные установки в плане поведения товарищей офицеров, солдатов и старшинов в публичных и не только местах. Одна из таких - офицер не должен публично употреблять алкогольные напитки на улице. Квас из бочки - можно, а вот пиво или вино - уже нет.

Фабула.

Т-щ тогда ещё капитан, я, сослуживцы в количестве двух и ихуевы двое детёв плетёмся по Арбату. Родятлы в форме, уж не помню по какому случаю. Жарко шопиздец. И тут... О чудо! Свежеоткрытый (для нас) киоск с автоматами по продаже розливного ПИВА. В принципе, тот же автомат что и для обычной газировки, но с пивом унутре. Стоило, ЕМНИП, 15 копеек за 0,5. Других вариантов налива не было. Но это не точно. Далее, понятный сценарий. Родятлы закупаются по кружке на рыло, проводят осмотрительность и собираются уж было приступить... Но не тут-то было. В зоне прямой видимости появляется патруль. Родятлы переглядываются и отточенными движениями передают кружки младшему-по-колено, то есть нам. Со строгим наказам: Не расплескать! И начинают извлекать документы...

Патруль проверяет документы, козыряет... И как раз в этот момент, мне приходит идея - таки попробовать енто пиво, которое как известно - только для взрослых, а значит очень вкусное. Команды "Не пить" не было. Значит - пить можно, но не расплёскивая. Что я немедленно и выполняю. Мне так показалось, что у старшего патруля фуражка сама отдала себе команду Кругом! И выполнила её. Старший превратился весь во взгляд... Он ждал и алкал... Но увы. Я, вылакав из кружки сколько-то там, лишь облизнулся и спросил что-то типа, придётся ли отдать кружку обратно в автомат... Старший вздохнул, примерно как лошадь и ушёл вместе со своим патрулём дальше. Родятлы, проводив патруль взглядом, от которого по идее должны были упасть низколетящие спутники врага и заглохнуть все атомные реакторы в округе, отобрали у нас кружки и припали к ним. По-моему я даже слышал шипение и видел пар.

О происшедшем, никто и никогда специально не вспоминал. Кроме деда, но об этом другая история.

Так вот. Пиво я всё равно не люблю.

Разное, странное.

Я вот тут о чём подумал. Есть в человеческой памяти одна особенность, хранить совершенно удивительные знания, которые, при ближайшем рассмотрении нахрен не нужны.

Вот пример. Есть у меня Orbiter. Не запускал я его года этак 2. Вот лежал он себе и лежал. Запустил совершенно рандомную миссию, из серии, где-то на орбите Земли. Прикинул в виде цели МКС. Выполнил совмещение плоскостей орбит. Начал догонять станцию. Ну, не сказать что прям вот мастерски - вошёл только на 90км. дальности. Потом сближение, зависание, облёт, снова зависание и причаливание в ручном режиме со второго раза. Со скоростью сближения 0,2м/с. Стыковка - удачная.

Вопрос как в том анекдоте: "Мама, а на хуя мне всё это нужно в Саратове, в зоопарке?"

Зачем в памяти, в которой обнаружилось что я забыл слово "Левомеколь", хранятся столь весьма специфические навыки и почему они, сука блядь, намертво прошиты вместо того что так нужно и актуально? Почему на подкорке записаны алгоритмы и методы, которые в реальной жизни врядли мне пригодятся? Нахуя мне помнить баллистические формулы для вывода КА на целевую орбиту?

ЗЫ.
Ребёнок увидел у меня Reanimation inc. Спросил, на хрена мне нужен симулятор работы...

Кошка окончательно ебанулась на старости лет.

Двадцать лет, ДЭП и всё такое. Но блядь.

Кошка ушла в комнату. Через какое-то время оттуда доносится странный мяв. Приглушённый какой-то. Захожу. Мяв вроде откуда-то из под стола. Но там можно взвод кошек спрятать. Мяв прекратился. Звать бессмысленно - кошка глухая как пень. Ладно, думаю, сама оттуда выберется. Через 5 минут уже не мяв, а просто ор. В голос. Я в комнату. Кошка висит зацепившись когтями за противокошачью сетку. Снаружи блядь! На высоте двенадцатого этажа. Не пробовали никогда порвать железную сетку руками?
В общем, как она выбралась туда, я не понимаю. Там щель была, порядка 3-х сантиметров в высоту, но ей хватило, мастерство не пропьёшь.
Теперь пиздец полный. Эта сволота спит на столе, как будто ничего не случилось. На улице +28 и окно в комнате не открыть - сетки нет.


Советское, значит - лучшее.

По комнате витает запах резины и талька. А ещё слабый-слабый запах смолы и мокрого дерева. Так пахнет настоящая советская упаковка для длительного хранения. Деревянный ящичек с гидроизоляцией, бумажные мешочки-укупорки и пересыпанные тальком провода.

Таки я купил себе Лён. На 41,8мГц.

Что характеризует советскую технику? Вот Лён. Выпущен в июне 1982 года на Воронежском радиозаводе. После выпуска уложен в упаковку и положен на склад. Открыли упаковку неделю назад. Вчера - впервые за всё это время включили. И ВСЁ РАБОТАЕТ. Без настроек, шаманства и прочего. Соединил, включил и работает. Тридцать пять лет на хранении. Вот что значит советское качество. Кстати, знак качества присутствует.


Жызнь жывотных

Делаю яичницу с колбасой. Фоном, на высоких оборотах отжимает стиральная машина, идут новости. Т.е. уровень шумового фона можно себе представить. Волчарка дрыхнет у ребёнка на кровати, т.е. в самой дальней комнате. Внезапно... При погрузке порезанной колбасы в сковородку падает один кусочек и попадает аккурат в Волчаркин тазик с водой. Звука падения я не услышал. Через секунду раздаётся грохот и снося по пути холодильник и сервант на кухню влетает охуевшая немецко-фошшысская волчарка.

В. - Тут что-то упало в мой тазик! Немедленно покажи!

Засовывает борщехлебалку в тазик, засасывает кусочек колбасы и недовольно осматривается.

Я - Больше ничего не падало.
В. - Точно? А кошке в плошку?
Я - Нет.
В. - А около ведра, это не оно?
Я - Нет!
В. - Ой, а вон на доске попка от колбаски... Может уронишь, а?
Я - Нет!!
В. - А вдруг она из сковородки выпадет?
Я - Нет!!!
В. - Ну и ладно. Если что, я сплю у ребёнка.

Из под стола выходит Кошка, тщательно проводит осмотрительность, запрыгивает на кухонный стол, забирает колбаскину попку и перепрыгнув на подоконник молча и быстро её съедает.

Мораль. Пиздеть меньше надо. В смысле, меньше слов и больше дела.


Обобщающее.

Пришлось надысь полечить бабку.

Зашёл в аптеку. Жду в очереди. Тут, бабка, едва отойдя от кассы, попыталась коллапсануть. Поймал. Усадили. Пульс 50-60, АД где-то в жопе. По свисту и прочему - явно бронхоспазм. Бабка быстренько вползла в себя. Рассказывает анамнез потихоньку. С утра давление. грит, низким что-то было. Ну я пару таблеток но-шпы и выпила. Да, БА у меня. А беродуал я дома забыла (и провентилироваться небулайзером не смогла. Р-ры кончились, а новый рецепт на б/п только в НГ). И костыль...
Две дозы Беротека и бабка задышала, подняла пульс и АД замаячил где-то уже выше уровня таза. Очередь волнуеццо. И заявляет аптекарше - сделайте ей укол! Немедленно! Вы же врач или как?
Не врач она, ога. Она фармацевт. Кстати об очереди. Пока не рявкнул - держать справа, медленно сажаем - никто даже не дёрнулся. Ну падает бапка и хуй с ней.
Начали рекомендации давать. Послал на хуй. Открытым текстом. Аптекарша аж заулыбалась. Да-да, дать в морду на вызове или на хуй послать невозбранно - многого стоит.
Привёл бабку более или менее в чувство. От бригады отпихивается - грит, только из больнички вышла. Обратно не поеду. Апелляция к тому что я не имею привычки катать с собой ремстол и водить сестру - успеха не возымели. Только домой, только трэш. Ладно. Отдышалась, поползли, благо не особо далеко. Ползли долго. Выслушал и виту и морби и всё что хошь. Вспомнила, что на крайней госпитализации выявлен СД-I (16 на рутинном скрининге). Спрашиваю про сахар. Не знаю, говорит, глюкометр не успела выписать. А так - денег на него нет. Охуеть. У меня тоже нет привычки с собой глюкометр таскать. Хотя, даже карманный пульсоксиметр где-то в домашнем ремнаборе есть.
Приползли к подъезду. Села снова отдышаться. Родственникам (живут в соседнем доме) звонить не хочет - не хочет быть им должна. Беру клятвенное обещание, что если захужеет, таки вызовет бригаду. Отлавливаю её соседей. И засылаю бабку с ними домой.

Выводы.

Йобаное стадо. Пока не рявкнешь и не начнёшь отдавать чёткие, доступные среднему барану команды - никакого движения не будет. Тупо стоят и смотрят. Соседи тоже, те ещё. Это ж типа, не наша бабка... Ичо блядь? На помойку выбросим? Советчиков хватает. Один пидор пытался снимать на телефон - пообещал ему ввести оное устройство per rectum - обиделось и ушло.

P.S.

Бабка - несостоявшийся медик. Ушла со второго курса. Поняла что боится и не тянет. Закончила какой-то химфак и всю жизнь отработала на космос в лаборатории.

P.P.S.

В аптеке теперь имею докторскую скидку. Надеюсь, что не с лестницы.

Эти йобнутые дети....

Будучи мимокрокодилом, зашёл ко мне один старый знакомый. Знаемся ещё с детства. Ныне, уже почтенный глава семейства и всё вот это вот. Со старшим дитём зашёл. Старшенькому - 15 лет. В вопросах воспитания, знакомец мой ещё более прост нежели даже я.

Дитё обводит жалом тело вакуум-аспиратора, стоящее на табурете и вопрошает: А что это собственно за девайс? -Вакуум-аспиратор, говорю. А что? Дитё замолкает и уходит в себя. Потом достаёт смартфон и вопрошает: Ок, гугл, время полного выгорания листов марихуаны?

Оп-па... Мы аж чуть не поперхнулись. Гугель подумал, но ответа нужного так и не дал. Дитё не смутилось и продолжило поиски. -Что, говорю, практики не хватает? Али родитель твой, о своих подростковых похождениях не всё рассказывал? -Нет говорит... Идея тут возникла.

А идея такова. Раз барыжить траву нельзя, то нужно барыжить готовый, тык-скыть, товар. Т.е. берём, и аспирируем через горелку с травой весь дым в некий сосуд. И продаём готовый дым. Это, типа не листья, барыжыть можно... Кальян, деточка видела и пробовала.

Пришлось объяснить, что УК пофигу агрегатное состояние вещества, главное - масса тех самых каннабиоидов.

На что дитё выдало: Ну вот... А я уже почти бизнес-план составил...

А я, сука, полночи ворочался. Представлял себе картину. Вот приходишь ты в аптеку и говоришь: Мне, пожалуйста, Марихуанин-бета, аэрозоль, 100 доз по 10мг.... А тебе так отвечают - 100 рублей в кассу пробейте...

Кошка

Кошки, сука, странные существа. Помимо того, что они - жидкость. Вот все говорят, что кошки очень чистоплотны. Ну в общем и целом - да. Кошь в этом смысле не исключение. НО.

Месяца эдак три-четыре назад, кошка отобрала у меня мой любимый гранёный стакан и приспособила под свою поилку. Её чашка, из которой она пила крайние лет 7-8 разбилась.

Помыл стакан. Отполировал можно сказать. Налил чистой, отфильтрованной воды. Не пьёт. Идёт в раковину и пьёт из под крана. Или из Волчаркиного тазика. И тут наконец-то. В стакане утопла муха и радостная кошка помчалась пить из стакана. С дохлой мухой. ДЭП он и у кошек - ДЭП.

Про то, что у меня есть ещё и классическая пивная кружка я кошке не говорю. А то и её отберёт.

#ЯСделаль



Это вид на фасадные окна на лестничной клетке 12-го этажа. ДВЕНАДЦАТОГО, блядь!

Ни ограждений, ни рабочих, ничего. Если кто не понял, окон попросту нет. Их сняли во всём подъезде с первого по двенадцатый этаж. А у нас в подъезде дети есть.

Написал в МойГород жалобу. Ответ был очевиден и ожидаем - "Тема Вашего сообщения не соответствует предложенным на портале проблемным темам, поэтому оно не может быть опубликовано "

Наблюденческое.

У овчарок очень острые локти. Особенно хорошо это чувствуется, когда 35 килограмм волчарятины упираются в тебя локтём с одной лишь целью - переложить башку на спящую кошку. Действует остро и бодряще.

Гуляем. Подходит дитё, лет так 10. Ходит кругами как акула, медленно сжимая кольцо. Подходит и проникновенно глядя в глаза вопрошает:

- Скажите... Когда вы разрешите мне её погладить, она ведь не будет против?
- Эээээ. Ну погладь... Узнаешь...

Дитё запускает лапы в Волчаркину шубу и начинает наглаживать.

- А она ведь не кусается?
- Нет, целиком заглатывает.
- А, ну да, теперь уже неважно.

Гы-гы. Вообще, Волчарка детей любит, но этот чем-то ей не понравился и она просто ушла в сторону. Дитё повздыхало и учапало в арку. Психуёлог блин, малолетний. Но ведь как грамотно всё оформил?